Canopy

離別。

このタイトルだと、なんだか別れたみたいだけど。

そういうわけではなく。

ただ単にあちらさんがゼミ合宿で福岡に行ってるだけなんだけど。

うーん。寂しいような寂しくないような。

別に何ヶ月も会えないわけじゃないし、

あえないっつったって、たかだか１週間。

あ、でも、１週間も会わないのって初かも??

まぁ、メールも電話もしてるし、いいんだけど。

・・・うん、寂しいかも。

流涙。

昨日、彼と会って、またそーゆーところに行ってきたんだけど。

前にした時は若干お酒が入ってたし、泊まりだというノリもあったから受け入れられたけど、

素面でするのはやっぱり恐くて。

でも、向こうは明日から福岡に行ってしまって１週間ぐらい会えないし。

「充電させてね」って言われたし。

だから、恐いって事が言い出せなかった。

そうしたら「恐いよな。ごめんな。やめようか？」って。

「大丈夫だから」って言って続けたんだけど、

あまりに優しくて。

今まで優しくされたことなんか無いからなんだか嬉しいくて、

でも、そんな優しさがいつか無くなってしまうのが恐くて、

いつの間にか泣いていた。

「泣いてるのか?」って聞かれて気がついたんだけども笑

もう、しばらく泣きっぱなし。

初めて自分からハグを求めたし、自分の不安も話した。

それでも奴は優しくて、てか、優しすぎて。

もう、死んでも良いやって思った。

結局その後して、フラフラで帰りましたとさ。

秘事。

色々考えたけど、どうせここは誰も見てないんだし、

書いてしまう事に決めました。

処女喪失。簡単に言うとそうなりますよね。

2日の夜に会って、ノルベサの観覧車に乗って、スガイでプリクラを撮って、

三百円で1時まで飲んだ後。

どうするー??っていいながら深夜の札幌をうろうろして、

女でしかも処女の自分に「行きたいんでしょ??」と言わせて、ラブホテルに行きましたよね。

しかも１軒目も２軒目も高くて断念して、３軒目でやっと入って。

内装とか、かなり受けた!!お風呂のベットに面した壁が、ほぼガラス張り笑

2人して笑ってしまった。すげー!!!って思ったし。

しばらく部屋で過ごした後、お湯をためてお風呂タイム。

彼から入ったけど、泡風呂に大はしゃぎのあちらサン。

なんか、純粋すぎて、かわいいと思ってしまった。

「まいー!!見てみて!!!」って、お風呂の中から呼ぶんですよ??かわいい。

向こうが上がってから自分もお風呂。

部屋の影で着替えて、そそくさとシャワー。

緊張しながら、見られないようにしながら入ったけど、だんだんリラックスしてきて

お風呂に浸かる。妙にお湯がきれいで、室内灯に照らされた水蒸気がきれいで。

まったりしてしまった。

あー・・・これから、そういうことをしてしまうのかぁ。と考えながら。

バスローブじゃないけど、そんな感じのを着て、部屋に戻る。

髪が濡れているから、彼に乾かしてもらう。

なんか、ちょっとこれは嬉しかった。幸せだったよ。

乾かしてもらってから彼はベットへ自分はベットサイドのソファーへ。

「何でそっちにいるの?」恥ずかしいからだ馬鹿やろー笑

でも、やっぱり自分だって傍にいたいし、ベットに移動。

いちゃいちゃモード突入。

ここからは生々しくなるから書かないけど笑

2回ぐらいわけがわからなくなって、ちょっとぐったり。

彼は「疲れただろ?（そこから先のことは）やめようか?」って聞いたけど、

そんなの、嫌だモンね。

いれてくれないのが悲しいし欲求不満になるよーえーん。という意味の嫌ではなく、

やっぱり、向こうを満足させてあげたいし、

このまま自分が拒んで向こうに我慢させるのが嫌だった。

そう言ったら、「別に俺は自分で処理できるしいいんだぞ??」って。

優しいなぁ。でも、それじゃあ・・・ねぇ。居たたまれない。

というわけで、挿入。

思ってたよりも痛くなかったし（痛いは痛いけど）、泣くほどのものではなかった。

でも、あの圧迫感。すさまじい。なんというか・・・一種の恐怖だね。

割とすぐにおしまい。「俺、早すぎ。情けーねーな・・・」って言ってたけど笑

その後は若干いたずらされつつもまったり→おやすみモード

朝、それとなーく起きてそれとなーくそういう雰囲気に。

で、2回戦。

今度は正常位→騎乗位→バックという体位変え・・・!!

騎乗位とか、恥ずかしい!!!!!!!!!!下から見られてるんだぜ!?

バックも、恐かった。顔が見えなくって・・・

でも、なんだろうね。幸せで。

最終的にバックでおしまい。

また、まったりモードへ。ここで、たまらなく不安になって、

「幸せ??」と聞いてしまう。「めっちゃ幸せ。」って返ってくる。

これが幸せ。

最後にもう一回お風呂に入って、着替えて退室。

自分が着替えてるときに、あちらさん「やばい、また戦闘態勢。」

・・・おいおいおーい。

なんだかね、生理で血まみれだったし、本当に貫通してるのか?!とか考えたけど。

下半身のくぐもった痛みが、彼のものになったんだなぁという証ですね。

幸せなロストバージンで、良かったですよ。

ちょくちょく体を求められるけど、

それすら軽蔑しないし、

向こうは「ごめん、頭の中Hの事ばかりで・・・」って言うけど、

向こうが自分の事を本当に大切に思ってくれているからこそ、体を求めるのがわかるから、

求められるのも嬉しい。

こういうところがMなんだなーと思う。

痕跡。

なんだかんだで、もう1ヶ月経ちました。

早いなぁ。とても早い。そして色々あったなぁ。

とりあえず今思うことは、

不安で仕方ないって事。

自分のいい所も悪い所も全部好きになってくれて、

自分といて幸せだと思ってくれるのに、

どこかで「いなくなってしまうんじゃないか」と不安になる。

考えすぎ??

とりあえず、2日3日は色々記念日って事になりそうです。

受容。

実際に会ってしてくれた事とか、

メールの内容とか。

なんだか全部が嬉しいなぁ。

今まで自分が自分で嫌だなぁと思ったところとか、

嫌じゃないけど、男の人としてはマイナスだなぁ、って思うところとか、

全部全部受け入れてくれるんだもんなぁ。

嘘のつける人じゃないけど、嘘でも嬉しい。

今が永遠になればいいのに。

何度も今もそう思う。

ヤキモチ焼いてくれる所も、そういう雰囲気のときだけSになる所も、

いたずら好きな所も、不器用な所も、

ずっと変わって欲しくない大切な大好き。

相互。

本格的に、好きなんだなぁと思う。

確かに温度差はあるのだけれども、

例の人が寝言で「まい・・・」って言ってた時はきゅんとしたし、

例の人がしたいと思うことは受け止めたいと思う。

しょげてる時も、ご機嫌の時も見てきたけど、

どちらも好きでいれたから、多分ちゃんと好き。

というわけで、いちゃつきまくり笑

だんだん素直になってる自分がいて、

これが恋の力か?!って、柄にも無く思ってみたりとか。

でも、好きになればなるほど離れるのが恐くなるのも事実で。

例の人も同じ事言ってたけど。

「もう絶対離さねーから」とか、

「ずっとそばにいろよ」とか、

嬉しい言葉、たくさんもらったけど、

どうしても恥ずかしくて受け流してしまうね。

素直にならなきゃなぁ。

観念。

なんかね、例の人には、観念した。

あまりにもストレートで（メールでだけだけど）、

あまりにも嬉しそうで。

朝まで遊んで気持ち悪そうにしてたから

自分の家から20分も離れた例の人の家の最寄り駅まで付いて行った時も、

ドライブに連れて行ってもらった時も、

自分がノリで例の人の地元に行った時も、

なんだか可愛らしく思えて。

本当に、母親の目。笑

でもね。

なんだか、好きなのかもしれないなーって思えるようになってきたのかも。

右側にいるのは例の人じゃなきゃ違和感があるし、

メールが来ない日は、「そういえば、来ないなぁ」と思う。

舞い上がるから絶対例の人には言わないけど笑

もう少しだけ、素直になるまで待ってて欲しいなー。

そんな気持ち。

困惑。

今日でお付き合いを始めてほぼ1週間。

バイト終わりに会ったり、電話したり。

1回目会ったときは電車で話して、

昨日会ったときはご飯を食べて。

付き合う前の方がはるかに会っているし、

はるかにいちゃついている気がするんですが何か?笑

困った事に、付き合っている自覚が無い。

名前も呼び捨て出来ないし、まだまだ敬語。

努力はしてるんだけどね、うん、照れるし。

でも、なんだか、自分はさておき、

相手が嬉しそうなのを見ると、

あー、幸せなのかもなー。

と、思った。

波乱。

夏休みだ。

大学生の夏休みって優雅!一ヵ月半も朝寝坊出来るなんて、天国だよね!

いやっほーい!楽しいなー!!

・・・・と、テンションがおかしいのには訳がありまして。

昨日、部活の先輩達とレジャスポに行って10時過ぎまで遊び、

例の先輩と2人でご飯を食べ、

家の前まで送ってもらって、12時過ぎたけどちょっと時間あるから車の中でぐだぐだしてたら、

告白されちゃったよ。

とても、えーって感じだったし、今も思い出すと悶絶するぐらい恥ずかしい。

てか、そーゆーの自体初めてだったし、心の準備も大して出来てなかったし、

いや、なんとなく相手のお気持ちはわかってたはずなんだけど、

いざそうやって言われると、どうしていいかわからなくなるものですね。

で、自分の答えはというと、

2年前の傷心があるから、やっぱり恋愛は躊躇してしまうし、

その人に見せていない嫌な部分もたっくさんある。

それでもいいですか?とお尋ねしたら、

どんな状態でも多分好きだから。と言われまして。

それなら、任せてみても、いいかな?と、

お付き合いする事になってしまいました・・・

・・・てか、人とお付き合いした事無いからどうすればいいのかさっぱりわからん!!

男の人と呑みに行くのは駄目?やっぱり呼び捨てで呼ぶべき?

てか、部室の人には報告するのか?親には言ったほうがいいのか?

さっぱりわからん・・・。

・・・・・・てか、本当に付き合ってるのか？笑

とりあえず、その人にはここの存在を教えない事として、

この揺れ動く不器用女の心情を語っていくことにしますよ。

・・・・・・他人に見られるのはかなり恥ずかしいが。

刺客。

花火大会、結局行けなかったよ・・・。

代わりに人生初のビアガーデンに行ってきましたー!!

とは言いつつも一口もビール、飲んでないんだけどね。

酎ハイとか、サワーとか飲んでたら、やっぱりべろべろに・・・反省の色なし。

しかもね、皆に見られるかもしれないのに、先輩に手を繋がれちゃって。

その様子を見ていたのか見ていないのかはわからないけど、

同い年の部活の友達に、

「おまえさぁ、○○先輩の事、好きなの?いつも一緒に居ると誤解を受けるよ?」

と、ご忠告を受けました・・・しかも、前にも同じ様な事で忠告受けてるんだよね、自分。

あーあーあー。もう、どうすりゃいいんだよ自分!!

・・・・って思ってたら、例の先輩に

「俺もそうやって言われたけど、態度を改めるつもりは無いから。」

と、帰りの満員電車内で言われ、おまけにメールでも

「まいちゃんにも今まで通りに接して欲しいんだよね。」と言われ・・・

う"ー。困ったなぁ。

こういうとき、恋愛に奥手なのって嫌だなぁと思う。